Desde sempre, para sempre!

Depois desse final de semana parei para pensar em tudo que eu já vivi com você, são tantos anos juntas, anos de tantas historias você é meu diário ambulante, talvez você saiba mais de mim do que eu mesmo. Quando olhei essa foto um filme me passou na cabeça, a gente era tanta coisa na nossa infância, mas tudo sempre juntas, quando hoje olho uma foto de três amigas automaticamente bem vem vocês, quando olho uma foto de viagem de amigas, de loucuras, festa, quando leio algo de sair por ai sem rumo, de conquistar o mundo, tudo eu planejo com você, tudo me lembra você de certa forma, qualquer coisa que eu faça, fale em algum momento isso já foi compartilhado contigo. Hoje em dia você, sua contribuição na minha vida já é confundida comigo mesmo, você é parte de mim, você e eu somos a mesma pessoa praticamente, uma pessoa com dupla personalidade só pode. Já vivemos praticamente tudo uma do lado da outra, eu nunca me senti sozinha quando estou com você, a gente já discordou muito, a gente se afastou também, mas é praticamente impossível ficar sem você ao meu lado. E foi nesse final de semana depois de algo tão insignificante que percebi que tenho muito medo de te perder, da gente brigar ou sei lá, uma amiga como você eu não posso perder, ou simplesmente errar contigo, deixar ir, não você não. Obrigada do fundo do coração por ser quem é, por ter entrado na minha vida há 14 anos, e sei que nossa amizade nunca precisou de legendas ou textos bonitos ou alguma explicação, ela simplesmente existe e a gente sabe quem sem ela não seremos nós mesmas.

Obrigada e nunca me abandone. Te amo! 

Vocês é no plural, a gente juntas é plural, mas ou mesmo tempo somo singular, uma coisa só, apenas um sentimento, uma pessoa que por dentro tem varias personalidades, uma mais distinta que outro, mais ou contrario impossível, tão diferente, então o que nos une? Que faz esse amor ser forte? A própria diferenças, as brigas, os abraços, mas acho que principalmente algo que não sabemos explicar, algo sobrenatural, algo que apenas sentimos acontecer quando estamos juntas.

Nossas conversar, produtivas ou não, nossos bate bocas, nossas diferenças ou indiferenças, o tempo longe, nada disso abala algo que vem sendo construídos a 4 anos (2 anos já separadas), quando a gente se encontra e como recarregar as energias, e como começar a ver novamente o mundo mais belo,vocês tem o poder de deixar ele assim mais fácil, aceitável, vocês nasceram com um dom,me fazer feliz, me fazer melhor do que sou. Os anjos existem sim, e na minha eles são vocês (e mais algumas pessoinhas) a confiança deposita, o amor entregue a vocês é sempre o mais sincero possível, e sei que se o destino quiser nos separar a gente dá um jeitinho nele, a gente faz isso mudar.

Bob Marley já dizia “Saudade é um sentimento que quando não cabe no coração, escorre pelos olhos.” A mais pura verdade, mas eu digo que quando a felicidade é demais transparece nos olhos e no sorriso (como na foto), e nesses momentos lagrimas de saudade já nem contam mais porque a pura e verdadeira felicidade me invade, obrigada por me fazerem sentir isso, por existirem, por estar na minha vida, por eu poder abraçar vocês, obrigada por me deixarem sentir o orgulho de disser que sou AMIGA de vocês. Nenhuma palavra nesse mundo poderá demonstra o que acontece dentro de mim quando vejo os seus sorrisos, quando sinto os seus abraços, quando estou perto, quando sinto o calor de todo esse sentimento.

Tenho orgulho e extrema gratidão por vocês! AMO VOCÊS ANJOS

Urgência!

To precisando sair de mim, sai daqui, antes que todo esse silencio e dor me consumam por inteira, não sei mais quais são meus ideias, minhas filosofias, minhas palavras a onde esta o meu sorriso? Minha vontade de sair, conversar, VIVER, onde ela esta? onde se escondeu? Alguém a encontre com urgência antes que tudo já não faça mais sentindo, antes que tudo isso se suma, antes de o silencio me consumir e definitivamente eu desaparecer.

Preciso!

Eu preciso ser alguém melhor. Mais querida, simpática, amável...bem na verdade ainda não sei o que tenho que mudar, onde tenho pecado, errado, a onde estou falhando, talvez eu até saiba, mas não sei como mudar, me mudar totalmente seria uma saída, todos os meu comportamentos, como ser outra pessoa, aqui posso confessar, eu já tentei, e senti me traindo, tudo aquilo que eu acredito, como não vestir uma mascara para agradar os outros, e dai eu estava fazendo exatamente isso, mas na verdade eu me escondo atrás de uma casca, me fazendo de forte, de nem ai para o mundo, mas quando a noite chega e me deito, tudo aquilo que foi me falado, e eu finge não me importa começa a martelar me torturar, e nesse momento que as lagrimas escorem sem dó nem piedade, e nessa hora que percebo que as pessoas que não gosto, eu sinto inveja, elas são amadas e queridas por todos, são elas que eu chamo de superficial, quem sabe eu queria ser assim, não isso não pode ser verdade. E como doí se olhar e perceber que as pessoas tem razão sobre você, você é complicada de mais, e como doí ver que muitas pessoas não gostam de sua presença, te evitam, dai me pergunto e minhas amigas? Eu ainda não entendo o que faz eu ter elas, quem sabe elas sejam muito perfeitas e queridas e por isso estão ao meu lado, porque eu não mereço. As vezes tenho ódio de mim, confesso

São essas as perguntas dentro de mim, jamais serão respondidas, e também jamais me deixarão em paz, pois eu preciso ser alguém melhor e não sei como.

eu deixei para depois

Hoje que a dor de cabeça toma conta do meu corpo, dos meus pensamento, resolvi escrever, depois de tempo sem aparecer. O que me levou a adiar o que podia ser feito a tempos atrás, foi o medo da dor, ou melhor de cutucar ela, pois ela estava aqui sufocada, também a falta de palavras pra me expressar adiou isso, acho que a dor me deixa assim muda. E as vezes bem na verdade não estava sentindo nada, me sentia amortecida nesse mundo cruel e injusto, mas cruel e injusto com quem? Comigo, não, então o que me doí, o que me impede de sentir, de viver, o que? Talvez seja eu mesmo, acho que estou adiando minha felicidade, pode isso? O medo de me arriscar, de sofrer, me machucar, e sim as comparações que faço, o quanto cobro de mim mesmo, a responsável por estar assim não é mais ninguém, sou apenas eu uma criança com medos bobos me escondendo do mundo la fora.

Sem você

Estar sem você aqui do meu lado, sem ter pra quem ligar, ter alguém pra contar, e estar sem um pedaço, lembra você é um pedacinho de mim. Alguém já sentiu como é faltar algo no seu meio, no seu dia-a-dia? Acho que a falta que sinto agora é igual a essa, você me faz falta, quando irá entender que não quero essa distancia, essa falta. Mas também não quero me sentir a disposição quando não sinto o mesmo de você, sei que você gosta de mim, do que sinto falta é da valorização desse carinho, que você também se sinta com medo de me perder, e não só eu de perder você, talvez eu só precise ouvir mais uma vez que você também quer cultivar isso que a gente construiu. Nesses últimos dias a falta da minha best que está longe que agravou mais porque agora ela não está aqui e você esta se afastando isso me deixa assutada com medo, o que serei sem as minhas estrelas? Me responde, eu sei que você sabe que é pra você, eu ainda quero estar sob seu olhar.

Chuck: How do you think I feel? I can't sleep! I feel like there's something in my stomach, fluttering. Blair: Butterflies? Oh no, no, no!!